現(xiàn)在孩子和家長(zhǎng)的矛盾沖突是最多的，那么通過聊天處理這些矛盾是最好的解決辦法。下面是用心理學(xué)解決表達(dá)的問題，歡迎閱讀從沖突到和解：如何與父母對(duì)話。

一

你有沒有遇到這個(gè)情況?只要不聽話，父母就受不了。

曾經(jīng)有人調(diào)侃，童年時(shí)每個(gè)人都一個(gè)“3+1”式的陰影，“3”是指三大鐵律：乖、懂事、聽話?！?”是指童年總有一個(gè)“別人家的孩子”。

在多數(shù)父母眼里，聽不聽話，基本就是判斷一個(gè)孩子好壞的標(biāo)準(zhǔn)。

即使長(zhǎng)大成人，也許也難逃命運(yùn)。

有一個(gè)朋友的女兒，找了個(gè)男朋友，因?yàn)榕畠阂恢笔枪怨耘男蜗?，一直不敢給家里人說。

戀愛了半年，終于鼓起勇氣給母親說了。結(jié)果母親勃然大怒，勸告女孩必須終止這場(chǎng)戀愛。

細(xì)聊后才發(fā)現(xiàn)其背后原因，只因?yàn)榕⒅敖o母親承諾，戀愛之前就需要把男生情況告知父母。這種過了半年再告知的行為，是絕對(duì)不被允許的。

實(shí)際上，許多父母在面對(duì)孩子的時(shí)候，都有著一種無所不能的控制感，一旦孩子反抗，就會(huì)用更大的情緒去尋求控制，形成了一個(gè)走不出來的循環(huán)。

其中的原因，卻可能讓你啼笑皆非。這是為什么呢?

二

因?yàn)椋芏嗳说母改?，其?shí)根本就不是“父母”。這是心理學(xué)大師艾瑞克·伯恩提出的“自我狀態(tài)理論”(ego-state theory)。

核心是，很多說孩子不聽話的父母，更多是因?yàn)樽约哼€沒有成長(zhǎng)起來。

“自我狀態(tài)理論”主要包括三個(gè)狀態(tài)，幾乎每個(gè)人的一生，都會(huì)伴隨著這三種狀態(tài)存在：

1、“兒童自我狀態(tài)”(child ego state, CES)

主要指包含人格中情感和欲望動(dòng)機(jī)部分。

比如兒童想買一個(gè)新玩具，父母不賣，他就大吵大鬧，這就是自己的情緒去實(shí)現(xiàn)自己的欲望;很多父母也同樣如此，孩子不聽話，自己也大吵大鬧。

2、父母自我狀態(tài)(parent ego state, PES)

主要包括自我控制、情緒管理、自我評(píng)價(jià)等部分。

有一句話是，管理別人的核心，其實(shí)是控制自己。通常在孩子小時(shí)候，父母都能做到克制;但隨著對(duì)孩子耐心的逐漸消失，自我控制越來越弱，從而變得更愛操控別人以獲得控制感。

3、成人自我狀態(tài)(adult ego state, AES)

主要包含個(gè)體的思維和分析等理性部分。遺憾的是，多數(shù)成年人的AES都很薄弱。

簡(jiǎn)單來說，你父母的理性機(jī)制和自我控制都不完善，在面對(duì)你反抗時(shí)，只能用情緒和欲望動(dòng)機(jī)(兒童自我)來和你吵鬧。

這個(gè)時(shí)候他們就是個(gè)小孩，你哪里倔得過他們。

三

從小到大我們也習(xí)慣了孩子的角色，所以也普遍采取“兒童自我”的方式去和他們交流。

這就像兩個(gè)小孩在幼兒園爭(zhēng)吵一件事情，永遠(yuǎn)很難把問題解決掉。

那么兩個(gè)小孩的爭(zhēng)吵，到最后怎么解決的呢?往往是因?yàn)槌霈F(xiàn)了幼兒園老師從中調(diào)和。

你和你父母之間也需要一個(gè)“幼兒園老師”的出現(xiàn)，不是別人，而是你自己。即你自己把“兒童自我”切換成“成人自我”的狀態(tài)，用分析和智慧的“成人自我”去對(duì)付你父母那倆“小孩”。

具體沖突中，最常見的是這三種：“讓你做不喜歡做的”，“讓你選個(gè)老實(shí)穩(wěn)定的”，“你是孩子一輩子都要聽我的”。

道長(zhǎng)借用“大海航時(shí)代的輪船”，來解決這三個(gè)問題“：

1、“航船上的羅盤”，轉(zhuǎn)動(dòng)價(jià)值觀羅盤

2、“標(biāo)準(zhǔn)的船艙機(jī)器”，解決“標(biāo)準(zhǔn)偏誤”心理

3、“讓老船長(zhǎng)退役”，做到權(quán)力稀釋

四 航船上的羅盤

“讓你做不喜歡做的”，主要是價(jià)值觀不同導(dǎo)致。比如你更想背個(gè)包去行走世界，父母更希望你考公務(wù)員。

但價(jià)值觀究竟是什么東西呢?

其實(shí)，價(jià)值觀很像“航船上的羅盤”，經(jīng)常隨風(fēng)浪擺動(dòng)，但卻給我們的人生指明方向。

心理學(xué)家舒博提煉出，每個(gè)人基本有12-15種價(jià)值觀(上圖)，我們稱之為“價(jià)值觀羅盤”。

在不同的人生階段，你關(guān)注部分不一樣，有些凸顯有些隱形。比如剛開始工作的時(shí)候，你可能更注重追求新意，但工作幾年要買房了，經(jīng)濟(jì)報(bào)酬卻是最重要的。

所以，價(jià)值觀的沖突通常不是直接的矛盾，而是一種由不同人生階段產(chǎn)生的時(shí)間距離：

1、絕對(duì)時(shí)間距離

比如你追星，喜歡宋仲基，而父母卻表示無法欣賞。其實(shí)父母當(dāng)年也追星，比如山口百惠。山口百惠和宋仲基的年代差別，就是你和父母對(duì)于“美感”這種價(jià)值觀的絕對(duì)時(shí)間距離。

在和父母談?wù)?a href="/gaokao/76853.html" target="_blank">明星的時(shí)候，你不用去強(qiáng)調(diào)你喜歡的明星有多好。而是應(yīng)該穿越到過去，去聊聊山口百惠，你可以去看看她的電影，看看她當(dāng)年的新聞，然后多和父母聊聊。

想想看，你和一個(gè)小朋友聊天，是不是聊他喜歡的事情，他就不會(huì)和你爭(zhēng)吵了呢?

2、相對(duì)時(shí)間距離

比如你27歲了，父母希望你趕緊結(jié)婚，而你希望再尋求一些工作的自我突破，到30歲再結(jié)婚。這相當(dāng)于父母把你的價(jià)值觀提前了3年，這3年就是相對(duì)時(shí)間距離。

面對(duì)這種問題，你不用去強(qiáng)調(diào)你的價(jià)值觀部分(工作)，而應(yīng)該穿越到未來，去和父母探討他們注意的那部分(結(jié)婚)。

你可以主動(dòng)問問他們對(duì)于你結(jié)婚的理解，對(duì)另一半的看法，以及有沒有具體的計(jì)劃等，但注意隨時(shí)注意保持認(rèn)同。

聊到最后，才把你價(jià)值觀那部分拋出來，這時(shí)候聊起來就很容易了。

這相當(dāng)于，如果你想從一個(gè)孩子手里得到一顆糖，最好的辦法就是拿巧克力去交換。

五 工業(yè)機(jī)器下的標(biāo)準(zhǔn)化

很多時(shí)候父母覺得你不聽話，是因?yàn)樗麄兏肽氵x擇“穩(wěn)定的”，“更老實(shí)的”，“沒有風(fēng)險(xiǎn)的”生活方式。

他們總以為存在一個(gè)“標(biāo)準(zhǔn)”的路線，但凡偏離就是錯(cuò)誤。在心理學(xué)中，這種心態(tài)叫“標(biāo)準(zhǔn)偏誤(normative bias)”。

這就像船艙里面的機(jī)器，日復(fù)一日在追求一種永不出錯(cuò)的穩(wěn)定。

“標(biāo)準(zhǔn)偏誤”心理的出現(xiàn)，主要是因?yàn)槿嗽跊]有安全感的環(huán)境中，采取的一種被動(dòng)的自我保護(hù)機(jī)制。

就像你獨(dú)自一個(gè)人去國(guó)外旅行，就會(huì)選很多人都選擇的標(biāo)準(zhǔn)攻略。買不熟悉的東西，會(huì)看評(píng)價(jià)最好的那個(gè)。對(duì)未來迷茫，會(huì)選擇周圍人常走的那條路。

所以，你千萬不能去怪父母跟不上時(shí)代。你要知道，他們?cè)谀贻p的時(shí)候，也是意氣風(fēng)發(fā)，嘗試生命的改變。只是現(xiàn)在有些乏力了，面對(duì)社會(huì)的劇變，選擇一種更讓自己心安的方式。

你最應(yīng)該做的，是幫助父母找回安全感，自己能夠控制的那部分。

這里有一個(gè)關(guān)鍵，你要學(xué)會(huì)，重新當(dāng)他們的孩子。

比如你要表現(xiàn)出依然很依賴母親做的菜，依然很欣賞父親對(duì)于時(shí)事政治的精彩點(diǎn)評(píng);在外出吃飯時(shí)，適當(dāng)讓父親買單;依然接受父母的叮囑，而不是用你那些咄咄逼人的專業(yè)知識(shí)去命令父母注意身體。

總之就是，不要讓父母覺得自己正在老去，讓他們找回控制。

但要學(xué)會(huì)分清楚，對(duì)于父母來說，什么是可控和不可控。那些父母力所能及的東西，你就盡量示弱，讓父母來照顧你，幫你做決定。

但如果是父母不可控范圍內(nèi)，比如對(duì)你的創(chuàng)業(yè)項(xiàng)目的把控，就不要把問題拋給他們，這會(huì)讓他們產(chǎn)生真正的擔(dān)心。

六 讓老船長(zhǎng)退役

航船在海上航行，到底是誰來掌控呢?

表面看是掌舵的水手，但實(shí)際卻是船長(zhǎng)，因?yàn)榇L(zhǎng)擁有可以調(diào)配別人的權(quán)力。

權(quán)力的核心是擁有某種稀缺資源，父母在小時(shí)擁有經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)、社會(huì)人脈等資源，甚至你擔(dān)心他們不愛你，所以他們擁有權(quán)力。

但當(dāng)你長(zhǎng)大之后，父母的許多資源相對(duì)你來說就不算稀缺了，但他們就像一個(gè)退役的老船長(zhǎng)，已經(jīng)習(xí)慣了這種模式。這個(gè)時(shí)候他們?cè)僖蟆澳闶呛⒆右惠呑佣家犖业摹保蜁?huì)讓你非常痛苦。

所以你反抗，父母就感覺權(quán)力更弱化，而他們內(nèi)心更虛弱，進(jìn)而又更喜歡掌控你。

這種看似父母的無所不能的控制感，其實(shí)是一種病態(tài)心理的死循環(huán)，你應(yīng)該幫他們從中走出來，做到“權(quán)力稀釋”。

霸權(quán)的反義詞不是“沒有權(quán)力”，而是共情(Empathy)。就好比一個(gè)十分無理而霸道的小孩，與他形成對(duì)比的，是一個(gè)非常有愛心、有同理心的小孩。

你要讓父母，逐漸成為后者。

這聽上去很難，但是你想，一個(gè)無理霸道的小孩，通常可能因?yàn)橥暝庥隽四撤N不幸。而有愛心的小孩，通常都是因?yàn)榧彝ズ湍?，父母很愛他?/p>

而你的父母多半也是這樣，可能因?yàn)槟愠Ｄ攴纯顾?，或者他們之間也有相互矛盾，才讓他們某一天變成現(xiàn)在這樣。

你唯一做，就是愛他們，那種真正的愛，不要回報(bào)的愛。即使他們暫時(shí)還是對(duì)你氣勢(shì)洶洶，顯得強(qiáng)勢(shì)無理，你只需要微微一笑，要像對(duì)待那些霸道小孩那么去看待他們，去包容和心疼他們。

權(quán)力讓彼此變得非常堅(jiān)硬，你也需要用共情的方式去面對(duì)他們，可以嘗試寫一封信，軟化彼此的內(nèi)心?？梢栽谒麄兩諘r(shí)做個(gè)視頻，可以帶他們看看溫情的電影，可以帶他們看看清晨和日落，體會(huì)世間的美好。

這個(gè)世界所有的愛都是歡聚，唯有和父母的愛最終是離別。所以，愛就行了。

七 結(jié)語

很多時(shí)候，父母最大的傷感，莫過于看我們的生活跡象一點(diǎn)點(diǎn)消失，洗漱臺(tái)上不再擺著我們的牙刷，陽臺(tái)上不再晾我們的衣服。我們一年才回去幾次，聽見有人在身后喊爸爸媽媽時(shí)，猛然回頭的卻是茫然。

我們一次次的成長(zhǎng)和離別，注定就讓他們放心不下。

有一句話這樣說，父母總是以為我們不會(huì)長(zhǎng)大，他們錯(cuò)了。我們總是以為父母不會(huì)變老，我們也錯(cuò)了。

想想你三四歲的時(shí)候，可能你因?yàn)樗ち艘货佣弁鄞罂?，你感覺很沒有安全感，甚至責(zé)怪你的父母。但父母才不會(huì)和你計(jì)較，首先會(huì)安慰你的情緒，然后耐心地給你講一個(gè)小故事，或者給你愛的擁抱。

現(xiàn)在他們慢慢老去，因?yàn)闀r(shí)代太快而顯得安全感不足。

希望你用強(qiáng)大之心去包容他們，希望用小時(shí)候他們對(duì)待你那樣的耐心去面對(duì)他們，好不好?